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被抬出去的时候，我意识清楚，却完全无法控制自己的身T。

後来我莫名的在医院待了一整夜，血、X光，结果都显示正常。可是我知道，我的身T一点也不正常。付完医药费走出医院，我还在纳闷：「我到底怎麽了？」

这种感觉好像选择题一样，只有一个答案是正确的，但往往会猜错。

那天晚上，我躺在房间的床上，做了一个恶梦。梦里，我拼命呼喊着他的名字，质问他：「为什麽？为什麽突然就不我了？」我声嘶力竭，可是他依旧牵着那个孩的手，连正眼都不看我一眼。

我不断b问，不断哀求，泪水在梦里也止不住。可是他的回答只有冷漠的一句：「滚。」

我感觉自己的心被撕裂，整个世界像陷入没有休止符的黑暗，连呼都像奢侈品那样困难。惊醒时，我的全身上下都是冷汗，x口剧烈起伏，心跳像要冲破x膛，那样被拒绝的痛，还在延烧，我快速起身走到客厅，客厅的灯是暗着，空气中只剩时钟的滴答声，这里没有他，更没有那个孩的身影。

梦里的画面像真实一般放映，连身T也感觉到疲惫，错觉自己还困在梦里，分不清现实与幻境。

一天两天三天….

之後，梦魇开始缠上我…

梦里，他总是带着那个孩回家。

梦里，他们的脸永远充满鄙视和厌恶，而我只能撕心裂肺地喊、哭。每次醒来，心脏都快炸开，呼急促，满身冷汗。渐渐地，我开始害怕睡觉，彻底陷入失眠。

有时，我会在梦里改变一些情节，但那只是我害怕的投影，我的痛苦总被遗忘，更害怕那些我在乎的人与事，一点一滴的消失，消失成我最不愿意看到的模样。

我反反覆覆撑过七个月。生日没过，过年也没花莲老家。我的状态像是日复一日被掏空，身心都疲惫到极点。

朋友约出去爬山，我都不愿意出门，她们似乎看穿了一切，於是创了一个小群组，y是把我拉了进去，准备对我严刑拷打。

最後，我终於长篇大论的向朋友吐露了一切。

她们看完，并没有马上回覆我，过一会儿，然後说：

「我觉得你需要看身心科。我可以陪你去。」

「这年头很多人看身心科啦，没事没事～」

「噢宝贝～你一定很辛苦。」

我愣住。心里满是抗拒：怎麽可能？我只是失恋，又不是了谁。怎麽会需要看病？

直到被朋友拉去坐进诊间，医师温柔反覆的询问我的状况，她说话的声音b我妈还温柔，最後她说：「我会开些安眠药和抗焦虑药，剂量不重，先让你能休息。下次再回来追踪。」

药单攥在手里，我走出医院，看着傍晚的晚霞，脑海里忽然浮出一个荒谬却真切的念头：原来，谈恋，真能让人九一生。