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被深色裹挟的夜晚总是能让未眠的人产生一些“深色”的情绪。恍惚着想起来的都是一些后悔和遗憾的瞬间。也许回忆本身是没什么情绪的，但是但凡一些事情变成了回忆就会粘连着悲伤。然后望着一眼看不到头的未来也有点悲伤，然后即将失去、不得不成为回忆的现在也成为悲伤的一部分。

那天我在一个7楼一个明亮又宽敞的大教室，坐在窗边，学习疲惫后向外望去，是图书馆。图书馆上面驮着的是湛蓝的天和有点泛青的云。太阳在西边挂着，绿油油的树伫立着，望着望着突然有点子悲伤的情绪涌上，怎么办，就要离开了。可是这三年我不过在这间教室坐了三晚罢了，对面的图书馆我也不过进去两次罢了。我不过是第一次看到这幅场景，却不得不在一年后永远失去再次看到这些场景的机会了。那个时候，我对这所学校的感情上升到了一个从来没有过的高度。我还没离开呢，就已经开始想念了嘞。

为这场考试慌慌张张准备的时间也不过三天而已，但是在考完后的今天还是痴心妄想着自己可以通过。并且为也许可能不通过而悲伤和焦虑。实在是有点杞人忧天了。该不会妄图不劳而获是像我这样的人的本性吧。

在友谊中总是保持着一个糊涂蛋的形象、幻得幻失的，前几天刚刚意识到这段友情的畸形，以及不长久性。也深刻明白了我之所以需要这段友情的原因。可是这个需要并不是那么得必须。我也对她没有期望和希求了呀，但是还是会在乎她的评价她的看法。然后恍惚着明白了，哦，我这哪是放不下这个朋友啊，我这不是纯纯为了自己而死拽着人家嘛。这个死拽着是指咱自己心理上对待这个友谊的不轻松。

经常会发现自己的劣根性。比如今天因为自己语法讲得不够清楚害得同学写错了一道题。在复盘的时候为了撇清自己的关系，立马以一种温和的方式指责对方，咋这么粗心，没听清楚当时我讲的内容。反应过来真的是要羞红脸哦。

我发现，几乎每次我心理上很不平静的时候，我都想要求助。当我幻想着我的求助对象给我的反应时，最有效，最能深刻安慰到我的，永远是母亲。我希望在我绝对否定自己的时候，妈妈可以对我说:没关系，已经很棒了。我希望在我每一次挫败的时候，妈妈能跟我说:失败了也没啥可怕的，下次再来就好了。我希望妈妈跟我说:没事儿，你可以不用那么优秀，我只希望你开开心心的。那样的话，我将最大程度的治愈自己。别人都不行，只有妈妈说这些话才可以。我只对妈妈绝对相信，我也只对妈妈有这么深重的“自我感“。妈妈对我说这些话，我就真的可以不优秀、开开心心。哪怕我自己对自己说这些话，我的内心都不会听。