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今天。很奇怪。

想起了上次做的一个心理测试。里面的回避点和分裂点拉满。所以，我可真是一个神奇的人。时而绝对善良，时而绝对自私。看起来会有些奇怪。

我觉得小孩子的治愈点是拉满的。机缘巧合我和3岁、7岁、岁、岁的孩子们一起玩耍。虽然我已经岁了，可是偶尔还是会害怕不能让他们开心的玩耍。我推他们荡秋千，可是公园里面有其他的小孩子站在旁边排着队等着玩秋千。我看着这一群孩子们，有些无奈，他们玩的很高兴但是他们也玩了很久了。我该怎么办呢。旁边等待的孩子很落寞，玩着的孩子很开心。所以我应该让玩着的孩子继续开心的玩，还是把秋千让出来，轮流玩呢。我应该照顾自己亲近孩子的心情还是应该告诉亲近的孩子让一让。也许有两全的办法，可是那个场景我觉得我的嘴巴很难张开。因为我是大人，在小孩子的世界里面，大人说的话是有绝对威严力的。所以现在的我内心大概还是一个小孩子，因为我完全顺从别人，因为别人的话在我这里是有绝对威严力的。我不喜欢别人一遍一遍的问我的年纪，然后在心里腹诽着都这么大了还这么不懂事。或者表面上乐呵呵的带有一定讽刺意味地说，没事儿，还小嘛。这么一说，我好像是有点像网络上大家说的事儿精哦，怎么说什么你都不乐意，可是我仔细想想，其实我想要的是真真切切的尊重，尊重我还没有长大的现实，以及不对我做过多的要求。什么时候才能彻底的接纳自己啊，还是会因为自己的无能无知无力而难过呀。还是会因为别人的话东想西想，还是过于擅长否定自己，总是犯着因为一点否定全局的错误，可是我真的做不到完全地相信自己，完全地肯定自己。我总是感觉自己在被撕扯着撕扯着。内心的纠结真的消耗着我太多的精力。

最终我还是张开了嘴巴，我对玩着的小朋友说：要不我们玩一会儿其他的游戏？回应我的是疑惑和沉默。我又说：或者我们让这边儿等着的小朋友和我们一起玩？小朋友中的一个说：可以！谢天谢地！事情终于得到了解决，我也不用再承受内心的纠结和煎熬。

今天去考了普通话，看图说话的题目是：我的朋友。很抱歉，我又利用了高中的朋友。虽然现在的联系很少，我在这个朋友身上获得的安全感也很少。但是讲话的时候，我真切地想起了很多幸福的场景。不管是考试结束后一起站在天台安慰着我的她还是在食堂三楼陪着我的她，或者是躺在她的床上回忆着过去畅想着未来的我和她，甚至是暑假我一个人居住着的时候因为害怕蟑螂而在手机上求助亲人没得到回应时因为一个消息而迅速打来电话的她，就在那个时候和这个时候都变得清晰了起来。所以朋友是什么，是很珍贵的存在啊。哪怕以后不联系了，只要一想起过去，就会变得幸福的存在啊。

我的情感总是有着滞后性，总要和人完全分别了才会体会到当初和那人感情的深厚性。于是一条路上，我总是频频回头，而回忆里面的人早就向前走，渐行渐远。

但是，那也没关系。

这就是我嘛。

这就是我的特点嘛。