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我想妈妈应该是没有爱我的能力，

爸妈结婚年了，在我看来妈妈的婚姻是非常不幸的，从她的身上我也看到很多问题，让我哭笑不得，有一次他拿着凳子朝她比划要打她那次我记得特别清楚，那大概是小学三四年级暑假，不记得因为什么了，那个拿起凳子打向她的画面印在了我脑子里，这种类似的家暴在妈妈年轻时候应该是家常便饭，在她无数次跟我的吐槽抱怨里经常出现，从这又可以看出，作为这样家庭里的一员的我，也一直受着间接的伤害，虽说我没有跟他们一起生活，但是妈妈的经历，在她一遍一遍的诉苦和抱怨中我经历了一次又一次，小的时候我同情妈妈心疼妈妈，我不知道该怎么安抚她，但是也在尽力安抚她，每每听到心里都不能平静，对爸爸的恨就有多了一分，我曾劝她，离婚吧，她沉默不语。

现在可能认识到，其实她是一边抱怨一边享受，换谁碰上这种事能忍这么多年呢？直到现在我周岁了，今年年初他又骂我，我彻底受不了了，那阵我乙流之后一直头晕头疼，差不多2个月，后来去中医医院看病，意识到我不能再这样跟他生气下去，我跟他生不起这气，保重自己的身体才是重要的，于是就把他拉黑了，快一年了，这期间他闹过作过，电视砸了，动不动就还是骂我妈，我妈是没少挨他的骂，糟了不少罪，我也觉得我妈挺可怜遇上这么一个人，过了一辈子。

可是就他这样一次次伤害她，现在回过头来，我妈来劝我，让我回去看看他吧，他挺可怜的，我觉得很好笑，别人不知道你不知道吗？我为什么会不理他，哪个孩子不希望得到父母的爱呢？他可怜，谁可怜我呢？他是家暴你的时候可怜还是骂你的时候可怜还是骂我的时候可怜还是砸东西的时候可怜？我不同意现在回去看他，我妈就跟我哭，说你也别惦记我了，就让我自己受着吧，活一天算一天吧，要是放到以前小时候我肯定也跟着哭起来了，最看不了我妈哭了，但是现在我不会了，我只会觉得这是一种我的方式，我明确告诉她，我惦记你是真的，但是他这样闹、作、骂人，我是不可能妥协也是真的。

我妈还经常说的话就是，等你有了孩子就明白了，她们可能总觉得我对他们不够孝顺，可是我养了猫，也怀过孕（胎停了），我好像发现我的父母好像没有那么爱我，因为我也似乎懂了一些爱孩子的感觉，所以明白什么，明白你们对我的爱是多么简陋贫瘠。

小时候的点点滴滴在我心里种下了种子，一直到岁以后开始对爸爸有了反抗的意识，第一次跟他吵的特别凶是高考结束后，那年是年，奥运会那年，有一天晚上因为他对她恶语相向，我看不过去，就打抱不平，他开始骂我，最后他拿盘子飞过来打到我的小肚子上，当时伤了一个3厘米左右的口子，不是很严重，但是深深的记在心里了，当时就有一个想法不要忘了这个伤疤，即使有一天这个伤疤会愈合会消失，心里的伤疤还在。

所以，作为女生女性女人，我深深的感到一定要有独立的能力和思想意识，故事有很多…..下次再继续吧….关于一个小女孩意识觉醒的过程。